После информации такого рода, естественно, следует бурная реакция читателей и интернет-комментаторов. И тут заметна весьма показательная тенденция – реакция читателей, то есть общества или, по крайней мере, его (общества) части. В большинстве случаев она очень агрессивна: их (то есть, упомянутых плохих детей) надо бить, пороть, судить, изолировать, отправлять в спецшколы… В общем, „только в тюрьме им место”. Что из этого следует? Что большинство представителей общественности считает, что насилие можно обуздать с помощью … еще большего насилия!
А давайте вдумаемся в причины: почему ребенок вдруг подходит к другому ребенку и ударяет его? Оказывается, в развитом обществе – прошу прощения, но в данном случае действительно хочется употребить эту, по сути, не слишком корректную формулировку, – ответы давно известны. Точнее, правильнее было бы сказать, что ответ на это известен всем развитым, ответственным, эмоционально созревшим людям, которым присуща, к тому же, внутренняя интеллигентность. Если ребенок хорошо себя чувствует в своей семье, у него не возникает потребности обижать кого-то другого. Насилие порождается насилием, в свою очередь, добрые отношения между людьми порождают новые, столь же добрые отношения, – с другими людьми.
Однако тут снова появляется проблема, поскольку понятие „хорошие отношения» каждый понимает по-своему. Всем известно выражение «бьет, значит любит». И в самом деле, многие люди в этом искренне убеждены! Вот и бьют друг друга – муж жену физически, жена мужа – словестно, оба они бьют ребенка – ремнем или морально, эмоционально. Такая вот садистская, однако очень эмоционально заряжающая, интенсивная „любовь”… И она встречается далеко не только в так называемых „неблагополучных” семьях!
Как ни странно, подобная «любовь» всем участникам компании доставляет известное удовольствие – у каждого есть поле для самовыражения, никто не забыт, все получают свою «порцию» внимания.. Между прочим, засоряя интернет унизительными, оскорбительными комментариями, некоторые люди получают от этого удовольствие. Своего рода виртуальная эякуляция желчи, которая снимает напряжение и дает краткое успокоение.
Но есть семьи и другого вида – где родители уважают и друг друга, и ребенка, вместе занимаются спортом, вместе наслаждаются зимними радостями, вместе посещают концерты, спектакли и т.д., организовывают совместные мероприятия. В таких семьях родители учат детей быть сильными, справляться с жизненными трудностями. И оказывается, что дети с удовольствием учатся – у родителей, у бабушек и дедушек, у друзей, тренеров, учителей. Они понимают, что гораздо приятнее делать что-то интересное, радоваться. В школе они обычно не примыкают ни к компании обижающих и унижающих, ни – что очень важно – ни к компании обижаемых и унижаемых. В них просто не запрограммирована потребность обижать и унижать, или быть жертвой.
В двух словах опишу причины и механизмы, почему дети становятся на путь насилия.
Во-первых, если ребенка дома бьют или унижают. Ему плохо; а чтобы почувствовать себя хорошо, он бьет и унижает тех, кто слабее его, таким образом добиваясь ощущения своего могущества и влиятельности. Выговоры не помогут, ведь они совершенно не логичны: ну как ребенок может понять, что в школе бить другого – это плохо, а дома, если отец его порет, а мать дает пощечины, - это плохим не является? Или (вдумайтесь в этот абсурд!) – ребенка дома ругают и лупят за то, что в школе он ругается и дерется!
В этой ситуации надо помочь ребенку почувствовать свою ценность и значимость – чтобы он мог реализовать свои способности в спорте, в музыке и т.д. Словом, найти позитивный смысл в жизни. Само собой разумеется – надо раз и навсегда пресечь насилие в семье.
Второй вариант – ребенку изначально не были установлены строгие границы, и он не понимает, что агрессию следует сдерживать. В минуту «взрыва» он свою агрессию просто изливает на других. Тут нужны нормальные, разумные ограничения. Под ограничениями, между прочим, вовсе не подразумевается безоговорочная дрессура ребенка, как, возможно, думают некоторые взрослые. Слово „дисциплина” на латыни означает „учение”. Соблюдать разумную дисциплину – это хорошо, а не плохо; ребенок понимает, что надо считаться с другими, и учится агрессию сдерживать. Разумеется, это не достигается быстро, это целый процесс: ребенка надо тренировать сдерживать как собственную агрессию, так и агрессию окружающих. Хорошим помощником в этом смысле может стать какой-нибудь сильный и справедливый взрослый – папа, дедушка, крестный, учитель. В школе ребята уважают сильных и справедливых педагогов, которые своим примером показывают, как можно разумно справиться с деструктивными тенденциями. К тому же учителям следует помнить, что необходимо подчеркивать хорошие качества ребенка, отмечать старание каждого, каждый шажок вперед, пусть даже крошечный, незначительный. Поскольку обычно бывает так: за плохие проделки наказание следует моментально и неотвратимо, а хорошие дела и поведение воспринимаются как нечто, само собой разумеющееся.
Третий вариант – ребенок вообще не видел модель здоровых отношений, и агрессивное поведение начинает с кого-то копировать. Не секрет, что «отрицательные образы» из фильмов, со двора, из компьютерных игр порой выглядят весьма привлекательными. В этом случае ребенка надо стараться заинтересовать другими ценностями. Заниматься спортом – вот что круто! Освоить какой-то музыкальный инструмент – вот это потрясно! Танцевать – вообще фантастика, ни у кого так не получится!
И это ни в коем случае не пустые слова! Но только – такой подход требует огромных затрат труда, времени, терпения, к чему, к сожалению, зачастую не готовы ни родители, ни родственники, ни педагоги.
Расскажу об одном успешном примере (имена и конкретные факты, разумеется, изменены). Янис, парнишка десяти лет, регулярно обзывал и даже бил девочек из класса. Родители девочек неоднократно говорили о нем с педагогами, те, в свою очередь, чтобы разрешить ситуацию, постоянно вызывали в школу родителей Яниса. Отец был вечно занят на работе, поэтому в школу всегда приходила мама. Однажды мама призналась учительнице, что дома отец Яниса постоянно ее унижает и ругает, что она боится мужа и живет в постоянном страхе. К счастью, учительница была очень опытной и проницательной. Она объяснила маме, что в школе Янис копирует отца. И, чтобы помочь и себе, и ребенку, маме надо научиться постоять за себя, не позволять мужу себя унижать. А параллельно надо привлекать отца к большему участию в воспитании сына. Мама Яниса приняла к сведению все эти советы, и понемногу недвусмысленно дала понять мужу, что больше не потерпит плохое к себе отношение. Муж, желая сохранить семью, начал сдерживать свою агрессию. Взаимоотношения родителей стали гораздо лучше. Отец стал брать сына с собой в спортзал, что парнишке очень нравилось.
Улучшились отношения Яниса и с одноклассницами. А еще обнаружилось, что ему отлично дается математика, чего раньше почему-то никто не замечал.
Так что поначалу в школе Янис просто копировал модель отношений, которую видел в своей семье, и свой негатив изливал на одноклассниц. Стоило взаимоотношениям в семье измениться, Янис увидел, что гораздо приятнее дружить с девочками, периодически демонстрируя свои физические умения и навыки в допустимой форме, чем конфликтовать.
Таких примеров немало. Так что, чтобы насилие среди молодежи и детей снижалось, необходимо изменить многое, но прежде всего – мышление. Излюбленное и такое привычное и простое агрессивное мышление следует изменить на такое, которое будет направлено на сотрудничество, ответственность, дисциплинированный труд. Да, это намного сложнее, чем выпороть. Да, там следует приложить много усилий и взрослым, однако результат виден и он неоценим. Потому что в то же самое время мы, взрослые, меняем в лучшую сторону и себя.
