Визитка Статьи Ответы на вопросы Записаться Партнеры
Папа – это очень важно!

Хотя в последнее время насаждается  мнение,  что отец для ребенка не так уж и важен, что понятие семья в его классической интерпретации становится архаизмом, и что ребенку вполне хватает одной матери, – на самом деле это совсем не так.  Множество моих пациентов как раз и стали моими пациентами потому, что в детстве им очень не хватало папы.  

Подчеркну: я сознательно использую слово «папа», а не «отец». Просто в слове «папа» как-то больше любви, душевности. А то и другое необходимо каждому ребенку.

У каждого из нас при словах «мама» и «папа» в сознании возникают яркие образы.  Эти образы связаны и с нашими родителями, и с другими папами и мамами, которых мы видели вокруг себя.  Мама – это обычно та, которая окружает любовью, заботой, нежностью. Папа – это тот, кто создает ощущение безопасности, защищенности, надежности, находясь, в отличие от мамы,  на некотором отдалении от ребенка.

В самом начале мама и ребенок – нерасторжимый «дуэт», а папа – посредник между мамой-ребенком и окружающим миром.  Папа охраняет «дуэт» мамы и малыша от окружающего мира. Папа и мама – две половинки одного целого – оба родители, оба – семья. Папа и мама поддерживают, дополняют друг друга, но одновременно каждый из них – отдельная личность, и это очень важно, особенно для дальнейшего развития ребенка.

У папы и у мамы в развитии ребенка – своя роль. Папа и мама – разные. Отличается их мышление, строение их тел. Папа не может родить. Мама физически слабее, но она выберет для ребенка одежду лучше, чем папа. Папа может играть с сыном в футбол так, как это может делать только папа. Каждый из родителей уникален, и оба они очень нужны ребенку.

Как мужчина может стать папой?

Достаточно ли того, что он достиг половой зрелости? И можно ли вообще называть папой мужчину, который, зародив ребенка, впоследствии не принимает участия в его воспитании? В какой момент мальчик начинает думать, что и он когда-нибудь станет папой? Тогда ли, когда он едет на детской машинке, изображая, как папа едет на настоящей машине?  Или тогда, когда парнишка замечает, что у него и у папы тела похожи, а у мамы что-то как-то по-другому? Или тогда, когда идет на первое свидание с девочкой? Или когда в первый раз влюбляется?

Еще в раннем детстве в сознании мальчика начинает формироваться понимание того, что он – мальчик.  Позже к этому пониманию добавляется другое знание, что он – будущий мужчина и будущий папа. А о том,  каким должен быть папа, он узнает, видя своего папу, наблюдая за отношениями мамы и папы. Поэтому, чтобы мальчик мог со временем стать настоящим папой,  в его сознании должен запечатлеться образец, как ведут себя папы – как нянчат детей, как играют с ними, как помогают делать школьные домашние задания, как относятся к своим женам.  

В мужчине от природы заложено стремление стать папой.  Для этого приспособлено его тело. У него есть стремление завоевывать женщину и производить потомство. Таким образом он может доказать свою потенцию и свою мужественность. У мужчины есть потребность любить и делиться любовью с женщиной, и в этой любви порождать ребенка, который – продолжение его самого.  У мужчины есть потребность дать от себя что-то ценное, чтобы ребенок развивался и рос счастливым.  При виде того, как растет его ребенок,  сердце папы наполняется гордостью и за ребенка, и за себя. Сознание того, что он -  хороший, способный папа, дает мужчине огромное удовлетворение.

Ниже опишу роль и значение отца в разные периоды жизни ребенка, начиная с момента, когда ребенок еще «в проекте», и до времени, когда ребенок становится взрослым.  Попутно отмечу, какие проблемы порождает ситуация, когда папа не умеет быть папой.

Перед появлением на свет 

Встретились будущие мама и папа, решили образовать семью и жить вместе.  В это время очень важно понять друг друга, обговорить свои дальнейшие планы, пожелания, мечты.  Необходимо время, чтобы молодая пара проверила себя, свои чувства, свою способности совместно решать как легкие, так и сложные проблемы.  Будущие мама и папа начинают строить в своем воображении некий дом (взаимоотношений друг с другом), где со временем сможет  жить и ребенок.

Очень важны взаимопонимание, общие жизненные цели, желание и стремление эти цели реализовать. Если одному или обоим партнерам хочется ребенка, надо начинать это обсуждать. Желание родить ребенка должно быть у обоих партнеров. Желание родить и вырастить ребенка появляется по достижении определенного уровня эмоционального созревания. Только тогда, когда человек может быть независим в своих суждениях, может обеспечить себя материально,  может выдержать разные тяжелые ситуации и успешно разрулить их,  - у него появляется желание любить ребенка, заботиться о ребенке, произвести на свет ребенка.

Это желание можно почувствовать, видя детей с родителями на игровой площадке, или играя с детьми друзей.  И когда будущий папа достиг определенного уровня зрелости, - он хочет ребенка, его переполняет любовь, которую он готов дарить, и полные любви отношения, которые могут стать для ребенка уютной колыбелькой, -  делается следующий шаг. Ребенок зачат.

Проблемы появляются, когда ребенок рождается, а  мужчина еще не готов стать папой. От этого страдают все  – муж, жена, ребенок. Будущий отец ощущает страх, растерянность, неясный дискомфорт. Если эти ощущения становятся невыносимыми, мужчина просто сбегает – к другой женщине (по сути, к другой маме), уходит в запой, отправляется на заработки за границу.  В глубине души он чувствует себя последним подлецом, беспомощным неудачником. Эта травма останется у мужчины на всю жизнь, и не позволит ему в дальнейшем чувствовать себя положительным и успешным, и впоследствии ему очень сложно будет стать папой. Страдают и мама, и будущий ребенок: ведь их бросили.

Будущей маме очень важно во время беременности ощущать любовь, заботу и поддержку мужа.  Присутствие папы обеспечивает будущей маме комфорт, а значит – и благоприятные условия для развития малыша. Если папы нет, возрастает риск возникновения осложнений – как хода беременности, так и родов.  Ребенок травмируется на очень глубоком биологическом уровне – если у мамы стресс, то в таком же стрессе пребывает ребенок в материнской утробе, он получает гормоны стресса, не получая при этом в достаточном количестве питательные вещества.

Первый год жизни ребенка

В это время забота родителей и их присутствие особенно необходимы ребенку. Чем меньше ребенок, тем  больше его жизненная необходимость в наличии родителей, причем именно в физическом отношении.

К тому же нужно именно физическое присутствие родителей. Ребенку необходим физический контакт, ему нужно слышать биение сердца матери, сосать грудь,  чувствовать на себе мамин взгляд. Ребенку необходимо, чтобы мама и папа его чувствовали и понимали - хочет ли он кушать, или хочет на коленки, или он хочет просто услышать голоса родителей.

Обычно мама проводит больше времени с ребенком, а папа заботится о семейном бюджете. Папа защищает маму и ребенка, и позитивное влияние папы передается ребенку через маму. Но ребенку очень важно чувствовать, что какое-то время и папа с ним рядом.  Младенцы отличают маму от папы и реагируют на него по-другому. Эта коммуникация между младенцем и папой очень важна для них обоих. Малыш чувствует, что есть еще кто-то, кто его любит, и этот «кто-то» - не мама. Папа может научиться чувствовать своего ребенка, и тогда между ними начинает формироваться очень близкая ментальная связь, уходящая глубоко в сознание.    

У ребенка в это время формируются основы психики. Эти основы психики коренятся частично в ощущениях тела, частично в сознании.  В это время у ребенка еще нет вербального мышления (то есть, он еще мыслит при помощи слов). Он чувствует ощущения, приятные или  неприятные, телом и умом. И именно в это время закладывается то, что позже в глубинных пластах сознания сформируется как «рай» или «ад».

Если папа не может быть с ребенком в это время, у него (папы) начинает складываться ощущение,  что он плохой папа, а у ребенка начинает складываться неясное ощущение,   что с ним что-то не в порядке.  К сожалению, однажды возникнув, эта трещина имеет тенденцию расширяться. И если она уже образовалась в «фундаменте» взаимоотношений, она наверняка пойдет и дальше.

Очень важно, чтобы папа старался быть с ребенком и не боялся трудностей. Одна из самых больших ошибок – когда мама постоянно с ребенком, а папа самоустраняется. Маме надо потерпеть, если у папы что-то сразу не получается или он чего-то не понимает. Папе надо дать возможность стать папой.

 

Если папа чувствует себя в отношениях мамы и ребенка «третьим лишним», в нем начинает  зреть и разрастаться комплекс неполноценности и чувство вины, которые могут впоследствии привести к ухудшению, а то и к разрыву отношений между  родителями.

Период жизни с 1 до 3 лет

В этот период жизни ребенок очень активно начинает познавать мир, а также выражать свое мнение и желания. Он часто протестует и поступает вопреки пожеланиям родителей. В это время за ним нужен глаз да глаз, так что родители должны быть рядом беспрерывно.  Родители постоянно перед дилеммой: разрешать ребенку что-то делать, или нет, как реагировать на его капризы – идти на поводу или проявлять твердость. Например, что делать, если каждый визит в магазин сопровождается требованием ребенка купить новую игрушку, а в случае отказа – крики и рыдания?

И тут очень важна роль отца как «законодателя»: это мы можем купить, а это – нет. Это ребенку можно позволить, а это – нет. Очень важно, чтобы родители заранее пришли к единому мнению на этот счет, и придерживались единой тактики.  В этом возрасте очень важно научить ребенка справляться со своими эмоциями. Гнев  – совсем неплохая эмоция, просто надо научиться им управлять, и применять там, где это уместно.

Родители – законодатели для ребенка, они отвечают за него, и они определяют, что ребенку позволено, а что нет.  Но при этом важно, чтобы ребенку позволялось достаточно много. Например, чтобы на прогулке он шел туда, куда хочет. Понятно, что речь не идет о местах, априори опасных. Если что-то не позволяется и ребенок сердится, отношение родителей может быть примерно таким: сердиться – пожалуйста, а вот бить при этом маму или папу – нельзя, табу. Ребенок должен понять: он хороший и его любят, но есть вещи допустимые, а есть недопустимые, и последнее ему никто не позволит.

Если на этом этапе папы не хватает, ребенок может начать испытывать чувство вины за свой гнев, и «забивать» его внутрь,  параллельно вырабатывая в себе ощущение неспособности за себя постоять. Либо, напротив, ребенок может стать чрезмерно экспансивным и неуправляемым, неспособным обуздать свои эмоции.  Таким образом, чтобы ребенок осознал свое независимое эго и в будущем мог за себя постоять, присутствие отца необходимо.

Период  жизнь с 3 до 5 лет.

В этот период жизни роль папы мальчика отличается от роли папы девочки. Мальчику папа необходим, с одной стороны, как образец для подражания, а с другой - как конкурент. Мальчик осознает свою половую принадлежность, объектом его симпатии становится мама, а папа – это тот, чье место мальчик хотел бы занять. «Папа, ты оставайся дома, а мы с мамой пойдём на концерт». Мальчик как бы пробует, каково быть мужчиной.

Очень важно, чтобы папа понял и принял такие желания мальчика, одновременно показывая, что они с мамой пара. Мальчика ждет небольшое разочарование, что мама в качестве пары выбрала все-таки папу, но со временем он с этим справится и поймёт, что сам встретит другую девушку или женщину, которая станет его второй половинкой. Очень важно, чтобы папа не обижался на желание сына «выжать» его.

Сыну очень важно видеть, что папа и мама любят друг друга как муж и жена. И что они оба любят своего сына. Папа сыну необходим как кто-то, на кого можно ровняться. «Мой папа самый сильный», «Я буду как папа, женюсь, и у меня будет жена, как у папы». Если в это время папы нет, или над его любовью к матери подшучивают (или, того хуже – высмеивают), то мальчик чувствует, что с его желаниями и мужественностью что-то не в порядке. Если в этот период папа оставляет семью, мальчик может почувствовать себя виноватым: как будто бы папа ушел из-за его (мальчика) любви к маме и из-за его желания «выжить» папу.

В свою очередь, девочке папа необходим как объект обожания. Очень важно, чтобы папа принял любовь дочери, - это даст ей ощущение своей значимости для папы.  «Я люблю тебя, папочка». «Спасибо, доченька, я тебя тоже очень люблю».  Девочка принимает свою женственность. Она понимает, что папа муж мамы, и что когда-нибудь она встретит того, кто будет так же хорош, как папа. Если папа не в состоянии принять любовь дочери, ей кажется, что с ней что-то не так. Она недовольна своей женственностью, не чувствует свою значимость как девочка, как женщина.

Период от 5 лет до половой зрелости

В этот период времени ребенок начинает ходить в школу, больше общается с людьми вне дома. У него появляются разные интересы, хобби, не связанные с родителями. Необходимо, чтобы отец был в постоянном контакте с ребенком.

У детей могут возникнуть трудности - неумение адаптироваться в школьном коллективе, преподнести себя. Отцу надо быть рядом, постоянно держать руку на пульсе, чтобы в нужный момент дать ребенку нужный совет -  как защитить себя, свое мнение. В случае необходимости папа должен научить ребенка защищаться и физически, в крайнем случае, идти в школу и решать проблемы, с которыми ребенок  сам справится не в состоянии.

Папа может помочь с выполнением домашних заданий. Самое важное, чтобы ребёнок чувствовал присутствие (участие) отца и его позитивную оценку - это поднимает самооценку ребёнка. «Если папа меня высоко ценит, то я действительно много значу». Эта информация закрепляется в подсознании ребёнка.

Если же присутствия отца не хватает, ребенок очень переживает. Порой ребенок подсознательно ищет замену отцу – какого-нибудь мужчину, который высоко оценил бы его, - это может быть тренер или дедушка. Довольно часто такого мужчины нет, или есть – но «замена» оказывается слишком слабой. Это крайне негативно влияет на самооценку ребенка. Мальчику трудно сориентироваться: является ли то, что он делает, правильно и по-мужски.  Он начинает сомневаться в себе: „ Если папа не хочет с нами жить, значит, наверное, я недостаточно хорош.”  Похожим образом страдает самооценка у девочек: „ Если папа меня никогда не хвалит, это означает, что я недостаточно красивая, не могу хорошо себя вести.”

Страдает и сам папа. Отсутствие контакта с детьми делает его одиноким, отверженным в своих чувствах, не оцененным по достоинству. У него нет возможности радоваться за своих детей, нет возможности гордиться собой как счастливым и успешным отцом.

Подростковый возраст.

Подростковый возраст начинается пубертатом – половым созреванием, которое продолжается до 21 года. Это очень интересный период: милый, до недавнего времени послушный ребеночек в одночасье резко меняется. Он становится подростком.    

Подросток часто противоречит. У него постоянные перепады настроения.  Он то самонадеянный и самоуверенный - то боязливый,  то он мыслит и рассуждает  разумно и логично, «совсем как взрослый», - то снова в нем снова начинает играть детство.

Тело у него постепенно становится телом взрослого человека, однако он толком не понимает, что с этим делать. Изменения тела и возможность участвовать в половом акте одновременно и привлекает, и пугает. Мысли о своем  превосходстве и крутости чередуются с внутренними  страданиями по поводу своей полноты (реальной или мнимой), прыщиков и некрасивости.  У подростка появляются сексуальные ощущения и фантазии.

В это время подростку очень важно стать эмоционально независимым от родителей. Эта независимость выражается в отстаивании своего мнения, в противоречии мнению родителей. Иногда родители объявляются «ничего не понимающими в жизни» (в особо тяжелых случаях – полными дураками), а себя подросток считает в любых ситуациях единственно правым.

В это время необходимо, чтобы папа был рядом. Однако «рядом» - в несколько ином виде, чем до сих пор. Подростку важно чувствовать, что папа им гордится,  что всегда поддержит в нужный момент. Для подростка очень важно, что папа принимает и даже радуется,  что у него есть свое собственное мнение – даже если это мнение отличается, а иногда и противоречит мнению папы.

Папе нужно выдержать, когда ребенок-подросток иногда его критикует и не всегда относится с должным пиететом, и сохранять в себе уверенность,  что он хороший отец, а его отпрыск – хороший ребенок. Подростку важно как бы избавиться от «давления» авторитета папы, чтобы ощутить себя взрослым и влиятельным. Однако надо понимать, что это «низвержение авторитетов» - лишь поверхностный слой. На более глубоком уровне подростку по-прежнему необходимо, чтобы папа его поддерживал и продолжал думать о нем хорошо, несмотря на внешний «конфликт поколений». Внутреннее спокойствие отца поможет подростку осознать себя и научиться обуздывать эмоции, которые его порой охватывают.

Так что отцу в это время желательно быть от ребенка дальше, чем раньше. Его участие в данном случае  оптимальнее всего может выразиться в доверии своему ребенку, в уважении к независимым решениям, которые ребенок принимает. Но и тут неотъемлемая составляющая обязанностей отца – в установлении определенных границ. Есть домашние обязанности, которые следует выполнять, есть нормы коммуникации, которые надо соблюдать. Здесь папа при всей своей доброте должен быть последовательным и бескомпромиссным, требуя, чтобы правила выполнялись.  Однако важно, чтобы и подросток по возможности участвовал в установлении «правил игры» и соблюдал их.

Папе следует рассказать ребенку о мужском теле и сексуальности, о том, как содержать свое тело в порядке и как происходит секс.   Также просветить его о способах предохранения и об ответственности. То, что папа с сыном могут свободно говорить о сексе,  создаст у сына ощущение, что его сексуальность вполне допустима, более того – ценна.  Радость отца по поводу того, что сын мужает и становится мужчиной, поможет мальчику почувствовать себя молодым, успешным мужчиной.

Девочке в подростковом возрасте необходимо чувствовать, что папа ее любит  - испытывает к ней теплые чувства,  радуется, глядя на нее, должным образом оценивает ее достижения, внешний вид и стиль одежды.  Папа в данном случае – не только папа, но одновременно и мужчина.  Но при этом отношение папы ни в коем случае не должно быть сексуализировано. Папе надо принять то, что девочка становится женщиной.

Очень важно чувствовать границы, которые ни в коем случае нельзя переступить. Если раньше, пока дети были маленькими, вся семья могла спокойно париться в бане без одежды, то уже при приближении ребенка к пубертатному возрасту подобные совместные процедуры лучше не проводить. Подрастая, ребенок не желает, чтобы родители видели его обнаженным, и эту его стыдливость следует уважать.  Отцу также не следует расхаживать по квартире обнаженным, пусть даже после пробуждения,  если в доме есть дочь:  девушке это будет неприятно,  это будет ее смущать, а порой может даже вызывать отвращение. Маме, в свою очередь, следует объяснить девочке, какие изменения происходят в ее теле, рассказать о менструациях и о сексе. Отцу в этих беседах лучше не участвовать. 

Подростки очень много внимания уделяют своей внешности, одежде и телу.  Папе это нужно уважать,  и по возможности участвовать в происходящем – добрым дружеским советом,  серьезным отношением.  Ни в коем случае не следует подтрунивать над чрезмерным вниманием подростка к своей внешности -  в этот период взросления для него это один из важных вопросов.

Если в подростковом возрасте ребенок испытывает дефицит присутствия отца в своей жизни, последствия могут быть очень тяжелыми.  Подросток не сможет повзрослеть психологически, независимо выражать свое мнение, научиться чувствовать свою ценность и привлекательность.  В свою очередь, папа не сможет насладиться участием в процессе взросления сына,  - а ведь это настолько интересный и захватывающий процесс!

Взрослость

Даже повзрослевший ребенок для своих родителей по-прежнему остается ребенком. И даже взрослому ребенку по-прежнему важно доброжелательное отношение папы. Важна уверенность, что папа, если возникнет необходимость, всегда поддержит – советом или как-то по-другому.  На этом этапе очень важно позволить взрослому ребенку жить своей жизнью. И очень важно верить, что ребенок со всеми жизненными ситуациями справится сам.

Об отчимах

Любопытно, что слово «отчим», хотя не вызывает столь неприятных ассоциаций, как слово «мачеха», - но тоже ничего приятного в сознании при упоминании о неродном отце, как правило, не возникает. К сожалению, очень часто отчимы боятся брать на себя в семье роль папы. В результате у ребенка нет настоящего папы, а отчиму так и не удается познать счастье стать для ребенка настоящим папой.

На самом деле отчимам не следует бояться занять в семье место папы.  Разумеется, ребенок должен знать, что отчим не является его биологическим отцом.  Однако для ребенка очень важно, что отчим по-настоящему его любит, и так же по-настоящему берет на себя за него ответственность.  Тогда ребенок сможет чувствовать себя в безопасности и вырасти уверенным в себе человеком.

Время, когда папа состарился и умер

Даже тогда, когда папа состарился, стал больным и немощным, сам факт его наличия подсознательно воспринимается как защищенность и «надежный причал» при любых жизненых бурях. А смерть папы – потеря этого ощущения защищенности.  Ребенок (хотя в тот момент – уже взрослый, зрелый человек) теперь сам ответственен за все.  Больше нет папиной защиты. Ребенок переживает чувство одиночества, неуверенности в своих силах, страхи. Через какое-то время, когда боль от потери папы несколько притупится,  теперь уже окончательно взрослые мама и папа принимают роль своих родителей, становятся хорошими мамами и папами своим детям, передавая из поколения в поколение папино благословение, защиту и  любовь.

Тел.: +371 29448680   |  Рига, Майзницас 12-1 (смотреть карту)

Визитка Статьи Ответы на вопросы Записаться Партнеры