(Delfi sievietēm 03.2006.)

 

Labdien!

 

Rakstu Jums vēstuli, jo vēlos padomu savā situācijā. Man ir 39 gadi.

 

Četrus gadus atpakaļ iepazinos ar apburošu vīrieti (48 gadi), kurš ir precējies, ir divi pieauguši bērni. Sākās nebijušas manā dzīvē jūtas, mīlējām viens otru neprātīgi, satikāmies vairākas reizes dienā, braucām atpūsties un bija liela vēlēšanās būt kopā. Jau tajā laikā viņam attiecības ar sievu bija nestabilas, daudz strīdējās un, lai izvairītos no konfliktiem, centās izrauties no mājām, lai tas nebija jādzird.

Viss bija jauki, tad uzzināju, ka viņam pirms manis ir bijusi cita sieviete, 26 gadi, un kurai ir bērns no viņa. Viņa dzīvo citā pilsētā, netālu no mūsu mazpilsētas, 25 min. brauciena attālumā.

Viņš bija ar viņu iepazinies pirms manis, kad bija ar viņu kopā piedalījies daudzos draugu kopējos tusiņos. Viņa palika stāvoklī, un, viņam neko neteikusi, nolēma dzemdēt šo bērniņu. Kad viņš uzzināja, tad arī uzsāka attiecības ar mani, vismaz es tā domāju.

 

Pēc tam izrādījās, ka viņš ar viņu nebija pārtraucis attiecības, satikās ar mani un pēc tam ar viņu. Tad kad es viņam jautāju, vai viņam ir cita sieviete, viņš man atbildēja, ka nē, ka nevienas citas neesot, ka viņš mīlot tikai mani, bet tā otrā jaunā sieviete ir kļūda viņa dzīvē. Es tam noticēju, bet nekas nemainījās, viņš visu slēpa un turpināja attiecības, gan ar mani, gan ar to otru sievieti. Tā otra sieviete uzzināja arī par mani, sākas šausmīgs karš, sāka sūtīt sms, zvanīt un draudēt, ka mani izšķiršot ar viņu. Viņš teica, ka pats nokārtošot šo situāciju, tāpēc bieži brauca vakaros pie viņas, bet nekas nemainījās.

 

Sieva cieš un gaida, kad viņš atgriezīsies mājas, jo viņš izvēlējies tādu dzīves modeli, ka mājās var iegriezties tad, kad vēlas un var arī neierasties, tas priekš viņa ir normāla situācija.

 

Esmu kļuvusi atkarīga no šīm attiecībām, viņš saka, ka mīl mani un nevienu citu, lai es nestresoju, lai paciešos. Es jautāju, vai viņam ir ar viņu seksuālas attiecības? Viņš vienmēr atbild: "Man viņa ir pretīga, es viņai pieskarties nevaru," bet pats brauc un paliek tur nakšņot pat pa nakti, atbilde: "Es guļu atsevišķā gultā."

 

Pats interesantākais, ka šī sieviete, tad kad viņš nav pie viņas, sūta viņam draudošas sms, lād viņu un mani, domādama, ka viņš ir ar mani, uzbrūk viņam, apsaukā necenzētiem vārdiem, bet viņš tik un tā brauc pie viņas. Draugi nesaprot šo situāciju. Esmu mīļa un jauka, cik vien mīloša sieviete var sniegt vīrietim. Esmu situēta, izglītota sieviete, kas veido karjeru, bet viņa strādā par sanitāri slimnīcā. Viņš ir automehāniķis. Nezinu, kas tur ir tāds kopīgs?

 

Nevaru izbeigt šīs attiecības, esmu lūgusies viņam, lai pasaka man taisnību, lai mani nemoka, bet nekas nemainās. Viņš ir ļoti noslēgts, no maniem jautājumiem cenšas izvairīties. Nespēj pieņemt lēmumus un runāt atklāti, cenšas visu noliegt.

 

Nevaru saprast, sieva viņam ir vecāka par viņu, vienmēr turējusi viņu stingri un uzvedusies diezgan pavēlnieciski, tagad viņš ir iekritis otrās attiecības, kurās šī jaunā sieviete citreiz pat draud ar alimentu piedziņu, apsaukā par "aborta palieku" u.t.t. Neesmu neko jauku no viņas dzirdējusi, bet viņš tik un tā brauc pie viņas.

Nezinu, varbūt viņas jaunība? Vai tas ir kaut kas no mazohisma? Varbūt no tādām mazohistiskām attiecībām gūst lielu seksuālu baudu? Pati es viņā pa šiem 4 gadiem  neko tādu neesmu jutusi, viņš ir ļoti maigs, uzmanīgs pret sievieti, cenšas darīt visu, lai es justos labi.

 

Nezinu, ko darīt? Palīdziet man, lūdzu.

Draudzenes uztraucas par mani, ka es vienkārši mokos, bet ne uzplaukstu.

 

Ar cieņu,

 ....

 

 

                                             Atbilde.

 

      Diemžēl šādi attiecību modeļi ir ļoti izplatīti. Pamatproblēma ir cilvēku nespēja veidot vienas dziļas attiecības. Tādu attiecību vietā tiek veidotas vairākas virspusējas, nestabilas attiecības. Visi šo attiecību dalībnieki ir cietēji.

      Gribu uzsvērt, ka notiekošajā vienlīdz atbildīgi ir visi dalībnieki. Bieži atbildība tiek novelta uz vienu cilvēku. Šajā gadījumā varētu rasties iespaids, ka vīrietis ir tas, kura dēļ trīs sievietēm ir problēmas. Taču acīmredzams ir fakts, ka visas trīs sievietes piedalās tādu attiecību veidošanā, kādas tās ir šobrīd.

      Ko darīt?

      Lai atrisinātu radušos situāciju, raksta autorei būtu pirmkārt jāpadomā par sevi. Kas notiek ar mani, ka esmu nokļuvusi šādā situācijā? Kādēļ cenšos būt ar vīrieti, kurš nespēj būt ar mani? Ko es varētu mainīt notiekošajā? Tik ilgi, kamēr Jūs domāsiet par citu cilvēku motīviem, nekas Jūsu dzīvē nemainīsies. Jūs varat izmainīt sevi. Nevarat izmainīt citus cilvēkus. Līdzīgs piemērs. Jums ir salūzusi mašīna un Jūs stāvat ceļa malā. Neviens neapstājas Jums palīdzēt. Ja Jūs domāsiet par to, kāpēc neviens neapstājas, tas neko nepalīdzēs. Jūs varētu atrisināt problēmu, aktīvi rīkojoties.

      Viss it kā liekas vienkārši. Vienkārši ir tiem, kas stāv un skatās no malas. Taču ļoti grūti ir tiem, kas ir nokļuvuši līdzīgā situācijā. Jo aisbergam ir neredzamā daļa. Šī aisberga neredzamā daļa ir cilvēka iekšējie dziļie pārdzīvojumi. Vadoties no psihoterapeita darba pieredzes, minēšu faktorus, kuri ,,iedzen” cilvēku šādā situācijā.

      *Cilvēks ļoti baidās palikt viens. Tā dēļ piekrīt attiecībām, kurās ir iespējams maz iegūt. Labāk zīle rokā nekā mednis kokā. Dziļākais slānis: ,,Es neesmu pietiekoši laba, lai iepatiktos vīrietim, kurš ir spējīgs rūpēties par sievieti.”

      *Pagātnes pieredze. Vecākiem nav bijušas emocionāli tuvas attiecības. Bērniem pilnīgi nav priekšstata, ka ir iespējamas tuvākas attiecības. Visbiežāk cilvēki no šādām ģimenēm nemaz netic, ka par viņiem kāds var rūpēties, ka ir iespējamas attiecības, kurās uz otru var paļauties.

      *Tiek uzburta fantāziju pils. Piemēram. Vīrietis, kurš māna sievu, melo draudzenei tiek uztverts kā mīlošs sapņu princis. (Jo vairāk ir trūcis vecāku mīlestības un klātbūtnes, jo vairāk tiek idealizēts izraudzītais vīrietis. Ilūzijas kādā brīdī sabrūk un tad ir sāpīga vilšanās.)

      Gribu iedrošināt cilvēkus tiekties pēc stabilām, drošām attiecībām. Tādas ir iespējamas. Ja rodas kādi šķēršļi ceļā, tad vienkārši ir jāmeklē iespēja, kā tikt galā ar šiem šķēršļiem. Pie tā ir jāpiestrādā, lai izveidotu drošas un stabilas attiecības.

 

                                         Ar cieņu, Dr. Andris Veselovskis.